Steht ein Bayer nackt vorm Spiegel nach dem sex mit seiner Frau.
Sagt der Bazi:
Ohh man,ich bin wie 80 kg Dynamit.
Sagt seine Frau:
Toll,aber nur mit 6 cm Zündschnur.
Witz vom 21. Dezember 2008!
Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde?
Die Männer würden täglich Gehalt bekommen und die Frauen würden verbluten.
Witz vom 14. Dezember 2008!
Eine Zecke ruft beim Notdienst an:
"Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!"
Nach fünf Minuten ruft die Zecke wieder an:
"Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"
Witz vom 7. Dezember 2008!
Liebe Raucher,
Rauchen verkürzt euer Leben um 15 sec.
Sex dagegen verlängert euer Leben um 20 sec.
Also liebe Raucher,
knattert um euer Leben!
Witz vom 30. November 2008!
Drei Zecken unterhalten sich über das Thema wie sie ihre Frauen beim Sex richtig "wild" machen.
Sagt der Erste: Wenn ich mit den Fingern ihre Oberschenkel massiere wird die meine wild.
Meint der Zweite: wenn ich mit der Zunge ihren Bauchnabel berühre wird meine ganz wild.
Flüstert der Dritte :
Immer wenn ich IHN nachher am Vorhang abwische wird sie total verrückt.
Witz vom 23. November 2008!
Bei der Musterung der Arzt zur Zecke:
So, jetzt ziehen Sie bitte ihre Vorhaut zurück!
Die Zecke: Wie oft?
Witz vom 16. November 2008!
Geht eine Zecke durch Gelsenkirchen und trifft einen Schalker der fragt ihn:
Tod oder BONGO-BONGO?
Die Zecke will nicht sterben deshalb antwortet Sie:
BONGO-BONGO!!!
Daraufhin nimmt der Schalker die Zecke von hinten.
Das wiederhohlt sich einige male bis die Zecke sich für Tod entscheidet.
Daraufhin das Urteil des Schalkers:
Tod durch... BONGO-BONGO
Witz vom 09. November 2008!
Unterhalten sich zwei Zecken.
Sagt die Eine "Ich hab heute nacht geschlafen, wie ein Fahrrad."
fragt der Andere "Wie das denn???"
Sagt die Erste" Na seitlich auf dem Ständer!!!"
Witz vom 02. November 2008!
Elli fährt ihr Baby im Kinderwagen durch die Stadt.
Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint:
Ooooh süß, sieht ja aus wie geleckt.
Elli wird rot und sagt:
Naja ein bissel gebumst haben wir aber auch!
Witz vom 26. Oktober 2008!
Gehen zwei 16-jährige bildhübsche-vollbusige Mädchen durch den Park.
Kommt eine Zecke um die Ecke, Sie sagt:
wenn ich euch über die Backe streicheln darf, bekommt ihr ein Bonbon.
Die 2 stimmen zu.
Er sagt wieder:
Wenn ich euch mal an den Busen fassen darf bekommt ihr Schokolade...
Wieder stimmen beide zu.
Er wieder:
Wenn ich euch küssen darf, bekomt ihr einen Lutscher...
Sagt die eine zur andren:
Komm wir gehen, bis der uns durchgebumst hat, Sind wir Zuckerkrank ...
Witz vom 19. Oktober 2008!
Treffen sich zwei weibliche Zecken.
Fragt die Eine die Andere:
Sag einmal, sagst du deinem Mann eigentlich, wenn du einen Orgasmus hast ???
Darauf die Andere:
Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn in der Arbeit anzurufen...
Witz vom 12. Oktober 2008!
Spielen 2 Schwule Zecken Tennis.
Sagt die Eine:"Du hast ja einen Ständer",
darauf der andere:
"Du spielst ja auch wie ein Arsch"!!!
Witz vom 5. Oktober 2008!
Ein Schalker geht mit einem Bauern spazieren.
Sieht der Bauer auf der Straße ein Kondom liegen,
fragt was ist denn das fuer n dingsbums?
Sagt der Schalker:
Das ist keine dingsbums, das ist ein bumsdings!
Witz vom 28. September 2008!
Sagt die Frau zur Zecke:
"wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi weglässt hasst du meinen Vornamen!"
Sagt die Zecke:
"Was du heißt Otze?"
Witz vom 21. September 2008!
Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.
Fragt Fritzchen: " Was hast du denn da unten?"
Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund, und was hast du da unten?"
Antwortet Fritzchen:" Einen dritten Daumen"
Kommt der Vater um nach dem rechten zu schauen und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
Sagt Fritzchen: " Daumen lutschen."
Witz vom 14. September 2008!
Wie funktioniert ein Öko Vibrator????
Bambusrohr mit Hummeln drin!!
Witz vom 7. September 2008!
Nachdem meine Freundin und ich uns seit Jahren kennen,
haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.
Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem super attraktiv).
Sie hat sich um alles gekümmert,zeremonie, Kirche ,Fotograf,Blumen uws.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich sollte bei ihr vorbeikommen,
um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen zu streichen,
da wir zuviele Leute eingeladen wollten.
Ich bin dann hingefahren und wir sind die Liste durchgegangen.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich,
also wünsche sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüßte ja sehr gut, wo sich die Haustür befand,
falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang- und dann wußte ich welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie:
" Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet.
Du hast diesen Test bestanden".
Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte.....
....... Gummis können Leben retten!!!!!!!
Witz vom 31. August 2008!
Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.
Witz vom 24. August 2008!
Ein Junggeselle will sich vom Computer die perfekte Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche ein.
Ich möchte eine echte Kameradin.
Sie soll klein und niedlich sein,
Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben.
Antwortet der Computer:
Heiraten Sie einen Pinguin.
Witz vom 17. August 2008!
Eigentlich fand Viola es kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen.
Er wollte, dass sie Blindekuh spielte.
Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen.
Langsam robbte sie hierhin und dahin, tastete sich durch das Gras.
Als er heiss, ganz heiss rief,
hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn.
Sie wühlte in seinen Haaren.
Oh, was für ein Riese ,
seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein.
So ist es gut , sagte er, immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt.
Sie konnte nicht länger warten,
riss sich das Tuch von den Augen
und freute sich über den Hasen,
den er ihr ins Osternest gelegt hatte!
Witz vom 10. August 2008!
Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
Das Schweigen der Lämmer.
Witz vom 3. August 2008!
Wie ist das indianische Wort für Windows?
Witz vom 27. Juli 2008!
Erkundigt sich Peter bei seinem bestem Freund:
Sag mal, ist deine Frau immer noch so furchtbar unordentlich?
Nein, das hat sich schon wesentlich gebessert.
Seit sie der Schornsteinfeger regelmässig besucht,
sind die Betten immer frisch bezogen.
Witz vom 20. Juli 2008!
Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor.
Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen,
und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht.
Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir.
Ja, mach ich.
Aber die Geschichte geht noch weiter.
Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt,
und mit dem hab ich auch geschlafen!
Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen.
Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben.
Ja, glaub ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende.
Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen...
Verdammt!
ruft da der Arzt aus,
jetzt sind wir alle infiziert!
Witz vom 13. Juli 2008!
Der Tankwart sagt zur Zecke:
Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr.
Darauf die Zecke:
Dann aber nichts wie hinterher!
Witz vom 6. Juli 2008!
Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menge und sagt:
Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint:
Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!
Witz vom 29. Juni 2008!
Der Lehrer erklärt in der Schule:
Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern,
den Kalender von den Römern,
das Porzellan von den Chinesen...
Wisst ihr noch weitere Beispiele ?
Dazu Moritz:
Also, den Staubsauger haben wir von Müllers,
den Grill von den Meiers,
das Geld von der Bank,
und meinen kleinen Bruder vom Untermieter...
Witz vom 22. Juni 2008!
Zwei Kannibalen starren gebannt auf den Bildschirm.
In einem Fernsehfilm wird ein nackter Mann auf einen Operationstisch gehoben.
Drei Ärzte bemühen sich um ihn.
Meint der eine der Kannibalen erwartungsvoll:
Prima, jetzt bekommen wir gleich ein neues Kochrezept.
Witz vom 15. Juni 2008!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?
Witz vom 8. Juni 2008!
Die hübsche Studentin zum Professor:
Glauben sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen.
Ich meine wirklich alles.
Der Professor hakt nach:
Wirklich alles?
Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen,
wobei sie haucht:
Alles.
Da fragt er im Flüsterton:
Würden sie auch lernen?
Witz vom 1. Juni 2008!
Susi zur Mutter:
Mutti, ich werde Karl-Heinz nun doch nicht heiraten.
Darauf die Mutter:
Aber warum denn nicht, mein Kind?
Ihr seid doch jetzt schon seit fünf Jahren verlobt.
Dazu meint Susi:
Ach, weißt du, Mutti, Karl-Heinz gebraucht in letzter Zeit immer so entsetzliche,
schmutzige Wörter, wenn von unserer Ehe die Rede ist.
Fragt Mutti entsetzt:
Was für Ausdrücke sind das?
Aufklärent meint Susi:
Abwasch, Kochen, Hausputz, Kinderpflege, Bügeln und so weiter....
Witz vom 25. Mai 2008!
Vater zu Petra:
Du bist jetzt schon so groß!
Ich kann dir jetzt sagen, warum Mama so dick aussieht.
Sie erwartet ein neues Geschwisterchen für dich!
Petra darauf:
Oh! Jetzt weiß ich auch, warum der Herr Pfarrer so dick aussieht!
Er erwartet einen neuen Kaplan!
Witz vom 18. Mai 2008!
Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann:
Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jährige.
Darauf der Mann:
Und von Deinem 50-jährigem Arsch hat er nichts gesagt?
Dazu sagt Sie:
Nee, über Dich haben wir gar nicht gesprochen.
Witz vom 11. Mai 2008!
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Witz vom 4. Mai 2008!
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge.
Fragt die andere:
Wie ist Dir denn das passiert?
Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden...
Witz vom 27. April 2008!
Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008
Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008
§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 Uhr ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30 Uhr) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist "Abseits", was ist "Vorteil") zu unterlassen.
§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. "Ach der Canavaro hat tolle Beine".
§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.
§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.
Ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen
ja kein Bier zu verschütten
A.) Nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
B.) Beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
Witz vom 20. April 2008!
Na es sieht wohl nicht nur so aus!
Die Holländer kommen!
Witz vom 13. April 2008!
Eine Zecke sagt zu seiner Frau:
Wir sollten heute Abend die Stellung tauschen!
Sie sagt zur Zecke:
Das ist eine gute Idee.
Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Witz vom 06. April 2008!
Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln?
Witz vom 30. März 2008!
Was haben Blondinen und die A-Klasse gemeinsam?
Witz vom 23. März 2008!
Kommt ne Zecke zum Arzt,
sagt der Arzt:
Es besteht leider kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden.
Fragt die Zecke:
Womit denn, um Himmels willen?
Darauf der Arzt:
Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen.
Witz vom 16. März 2008!
Eine Zecke steht vor Gericht.
Der Richter sagt:
Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität,
warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?
Darauf die Zecke:
Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!
Witz vom 09. März 2008!
Was ist schwarz-gelb gestreift und kommt nicht vom Fleck?
Witz vom 02. März 2008!
In einer bayrischen Pension vergnügt sich ein Urlauberpaar im Bett, natürlich nicht,
ohne Vorsorge zu treffen.
Nachher wirft der junge Mann das Verhüterli einfach aus dem Fenster.
In dem Moment kommt ein Bayer vorbei, findet ... und grantelt:
"Dass de Preissen aba imma des Best von dera Weißwurst wegtuan!",
nimmt das Verhüterli und beißt .....
Witz vom 24. Februar 2008!
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt,
sagt der Zahnarzt:
Ihre Zähne sind gut,
aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen...
Witz vom 17. Februar 2008!
So sind se, de Doofmunder
Zwei Doofmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Doofmunder für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker stehn bloß rum?"
Sacht der andere Doofmunder:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Doofmunder völlig unwissend.
"Komm ich erklär dich datt.
Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Doofmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg
und der Doofmunder bricht sich fast die Hand.
Darauf geht der zum anderen Doofmunder zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere: "Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt.
Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"
Witz vom 10. Februar 2008!
Eine Zecke ist Witwer und hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet,
und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Fragt ihn ein Bekannter:
Lieben Sie sie denn?
Meint die Zecke trocken:
Das nun nicht gerade -
aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen ?
Witz vom 03. Februar 2008!
Biene Maja kommt ganz aufgeregt zum Arzt und schreit:
Herr Doktor, Herr Doktor!
Mir wächst eine zweite Wirbelsäule.
Darauf der Arzt:
Aber Maja, ich habe dir doch gesagt,
du sollst die Tampons wechseln und nicht immer nachschieben.
Witz vom 27. Januar 2008!
Verbesserungsvorschlag für's Leben:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen -
und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als
Orgasmus ! ! !
Witz vom 20. Januar 2008!
Eine Zecke ist Witwer und hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet,
und zwar die Schwester seiner verstorbenen Frau.
Fragt ihn ein Bekannter:
Lieben Sie sie denn?
Meint die Zecke trocken:
Das nun nicht gerade -
aber soll ich mich in meinem Alter etwa noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen ?
Witz vom 13. Januar 2008!
Treffen sich zwei Zecken.
Sagt der eine Zecke:
Hast Du morgen schon was vor?
Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.
Und Du?
Etwas ähnliches.
Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.
Witz vom 06. Januar 2008!
Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche.
Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös.
Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen.
Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn
und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf!
Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...
